Signos!!

Áries (21/03 - 19/04): 1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!' 2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.. 3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!' 4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. 5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'! 6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado. 7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz: 'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!' 8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!' 9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas. Touro (20/04 - 20/05): 1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'. 2.. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa. 3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza' 4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. 5. Como o taurino reza antes de dormir: 'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.' 6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.. 7. Você foi assaltado e o taurino.... Comenta sem se preocupar muito: 'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...' 8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..' 9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada. Gêmeos (21/05 - 20/06): 1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?' 2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender. 3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?' 4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. 5. Como o geminiano reza antes de dormir: 'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!' 6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? 7. Você foi assaltado e o geminiano.... 'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora) 8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento' 9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser. Câncer (21/06 - 22/07): 1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!' 2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo. 3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?' 4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson. 5. Como o canceriano reza antes de dormir: 'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.' 6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. 7. Você foi assaltado e o canceriano.... Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui.. Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?' 8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho' 9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo. Leão (23/07 - 22/08): 1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!' 2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor. 3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?' 4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes. 5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!' 6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. 7 Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora. 8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama' 9.. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele. Virgem (23/08 - 22/09): 1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA.... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?' 2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos. 3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis' 4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'. 5. Como o virginiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.' 6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc. 7. Você foi assaltado e o virginiano.... Rodando, preocupado: 'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?' 8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 'Não me siga. Preciso passar no médico' 9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada... Libra (23/09 - 22/10): 1 Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO' 2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado. 3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou' 4. Como irritar um libriano: Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome. 5. Como o libriano reza antes de dormir: 'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?' 6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele. 7. Você foi assaltado e o libriano.... 'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'.. 8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite' 9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei... Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou... Escorpião (23/10 - 21/11): 1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?' 2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes. 3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora' 4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!' 5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.' 6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido. 7. Você foi assaltado e o escorpiano.... Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...' 8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto' 9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial? Sagitário (22/11 - 21/12): 1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!' 2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza. 3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você' 4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. 5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!' 6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. 7. Você foi assaltado e o sagitariano... 'Vamos dar queixa na policia!' 8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem' 9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida? Capricórnio (22/12 - 19/01): 1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'. 2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.. 3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?' 4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. 5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.' 6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado. 7. Você foi assaltado e o capricorniano..... 'Quanto levaram??' 8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda' 9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo. Aquário (20/01 - 18/02): 1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'. 2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento. 3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas' 4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. 5. Como o aquariano reza antes de dormir: 'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!' 6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro. 7. Você foi assaltado e o aquariano.... 'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?' 8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses' 9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo. Peixes (19/02 - 20/03): 1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!' 2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.. 3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?' 4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. 5. Como o pisciano reza antes de dormir: 'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.' 6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é... 7. Você foi assaltado e o pisciano.... 'Toma esse amuleto, guarda com você.. protege contra assaltos..' 8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo' 9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada? Byh   m0n0!

Muito Bom

Eu ainda naum intendihh!

30 coisas que você já fez!

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!

Byh: m0n0

50 Coisas que aprendemos jogando Video Game!

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes. 2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo. 3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo. 4. Allejo foi melhor que Pelé. 5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir. 7. Jamais corra fora da pista. 8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado. 9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas. 10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral. 11. Carrinho de lado não é falta. 12. Falta no goleiro leva à expulsão. 13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente). 14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais. 16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta. 17. Nunca é a última fase. 18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação. 19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira. 20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro. 21. A vida não tem continues infinitos. 22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI” 23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas. 24. Ninjas sabem jogar golfe. 25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira. 26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer. 27. Vampiros? Arrumem uma corrente. 28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante. 29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos. 30. Quanto maior o lutador, pior ele é. 31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo. 32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password. 33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher. 34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”. 35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus. 36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave. 37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora. 38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito. 39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes. 40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro. 41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto. 42. Não existem castelos sem lava. 43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. 44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente. 45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. 46. Correr no gelo escorrega. Muito. 47. Nem todos os rios estão para nado. 48. Comidas costumam te encher de vida. 49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando. 50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um. _____________________________________________________________________________ espero que tenham gostado e dado boas risadas! @daysonprigol

O que você NÃO vai fazer no mercado!

01 – Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

02 – Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

03 – Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

04- Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

05 – Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

06 – Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

07 – Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

08 – Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME ESCOLHE! ME LEVA PARA SUA CASA!”

09 – Quando alguém anunciar, seja o que for, no alto-falante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

10 – Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”
_____________________________________________________________________

By m0n0